我叫依玲，今年三十二岁。镜子里的nV人依旧有着曾经的轮廓——眉眼细长，唇形饱满，皮肤在灯光下泛着瓷白的光泽。可我每次对视那双眼睛，都觉得里面藏着一个陌生人：疲惫、麻木，像被一层厚重的灰雾笼罩。那雾不是岁月的痕迹，而是我亲手织就的牢笼。

        大专毕业后，我义无反顾地嫁给了他。七年全职主妇的生活，像一条被反复熨平的床单，表面光洁无痕，底下却早已发霉生虫。丈夫三十八岁，是个程序员，工资不低，压力却像无形的枷锁，把他压得早早谢顶。

        他总在深夜敲键盘时自嘲：“程序猿的命。”我笑着回应，心里却涌起一阵近乎窒息的怜悯与厌倦。他从不曾亏待我，却也从不曾真正看见我——那个曾经在校园里光芒四S的nV孩。

        儿子五岁，聪明伶俐，却像一根永不疲倦的藤蔓，日夜缠绕着我。早晨哄他起床、喂饭、送幼儿园；晚上陪他拼积木、讲故事、哄睡。哭闹、撒娇、要抱要亲，每一个需求都像在cH0U取我T内最后的汁Ye。我Ai他，深Ai到骨子里，可那Ai里混杂着一种近乎绝望的疲惫：我把自己活成了他的附属品，却再也找不到“我”这个主T。

        从前的我呢？大学时代，我是真正的风云人物。啦啦队队长，短裙飞扬时，全场目光如cHa0水涌来。身材匀称，五官JiNg致，笑起来左边有个浅浅的酒窝。

        早恋谈过三次，蓝球队队长为我打架，足球社锋线球员在雨夜为我唱情歌。我尝过被疯狂渴望的滋味，那种被目光剥开、被yu念点燃的战栗，像烈酒一样灼烧过我的青春。

        可遇见丈夫后，我主动收心。我说服自己：婚姻要的是安定，不是激情。我把那些热烈、那些放肆、那些深夜在宿舍里偷偷描眉画唇的自己，一一锁进记忆最深处，像埋葬一个Si去的恋人。

        如今，我们有房有车，孩子读市里最好的幼儿园。朋友聚会时，大家互相展示老公的升职照、孩子的奥数奖状，我总是得T地微笑，说“挺好的”。可回家后，卸妆的那一刻，我会坐在梳妆台前，盯着镜子里的自己发呆。

        腰身粗了一寸，小腹微微隆起，x部倒是b从前更丰满，却无人再用灼热的眼神去丈量。我打扮得T，却只是为了出门时不失面子；我保养皮肤，却只是为了不让婆婆挑剔。丈夫回家后，大多倒头就睡。

        x1Ngsh1成了机械的例行程序——他草草进入，我机械回应，结束时连一句多余的喘息都没有。我曾试着穿上X感睡裙，主动贴近他，他却疲惫地推开我：“明天还要早会，太累了。”那一刻，我感到自己的身T像一具被遗忘的雕塑，渐渐蒙尘。

        我不甘心。?这种不甘像毒藤一样，在夜深人静时疯狂生长。它让我在做饭时突然发怔，在陪儿子玩耍时心神恍惚，在洗澡时用手指划过自己的身T，却只换来一阵空洞的颤栗。我渴望被注视、被渴望、被当作nV人而不是母亲或妻子。我渴望那曾经让我战栗的、近乎毁灭的激情，哪怕只有一次。

        内容未完，下一页继续阅读